Sinto-me triste... demasiado triste.
Tive imensa vontade de afogar as minhas magoas no meu querido blog, mas como não é o mesmo, não me sinto tão a vontade para o fazer neste.
A vida não tem corrido muito bem... A parte boa é que a faculdade até tem corrido melhor do que eu própria poderia imaginar, porque todas as avaliações que fiz até agora, tenho não só passado, como tido boas notas. Por isso, todo o trabalho que tive acho que finalmente está a ser recompensado e sinto-me orgulhosa por isso. Mas infelizmente o mar de rosas fica muito longe de onde moro, há sempre algo (ou algos) que faz com que o que está bem, fique péssimo.

Os meus pais estão cada vez piores, agora não se falam mesmo. O meu pai não aparece em casa e a minha mãe anda a ver quartos para sair de casa... sozinha! Ou seja, possivelmente vou estar nesta casa a viver com o meu pai, o que não é muito agradável... As pessoas com quem eu desabafo nunca estão para mim, nem que seja por dois minutos, há sempre algo muitíssimo mais importante para fazer do que perder 2 minutos do dia a tentar dar-me uma palavra de apoio quando algumas respondem com "oh isso passa vais ver :)". Yeah.. wtv..
Fui a um psicologo já há umas semanas e o sábio do senhor passou a consulta a dizer que o que eu precisava era de arranjar um namorado... yah... acabei com um porque estava a sofrer e vou mesmo a correr arranjar outro. Acho que a minha avó mesmo sem estudos conseguia fazer um diagnostico muito melhor que este. Enfim, lá contei os meus problemas e o homem sempre a puxar para coisas mais sentimentais e lá aguentei para nao chorar dentro do consultório porque estava a custar-me imenso falar de coisas que só me trazem magoa e sofrimento e que as quero esquecer para sempre.
Receitou-me uns anti-depressivos que aquela coisa dá uma moca do caraças que nem posso conduzir, então durante 1 semana e meia andava nas aulas a dormir... Por isso, cortei logo na dose até que parei de os tomar por completo.
Passou, por agora, a semana de testes (tive 4 testes numa semana) mas que até correram bem excepto um que foi de bioquímica/microbiologia que passei o fim de semana e feriado com amigdalite e febre e não consegui estudar em condições para o teste que era na terça-feira... Enfim, pode ser que me consiga safar ^^
Tenho tido vários problemas com o Gonçalo que honestamente me deixam cada vez mais desiludida e confusa. Não sei o que ele quer e acho que nem ele próprio sabe o que quer e sinto-me como uma refém a que qualquer altura ele puxa o gatilho e vai-se embora... Pareço que sou só eu que tenho sentimentos e que tenho saudades das pessoas que realmente gosto e que os outros estão sempre bem e que saudade não existe nos dicionários deles...
Tenho passados os dias e noites a chorar com tudo o que tem acontecido, inclusive no comboio onde as pessoas ficam a olhar para mim com admiração... sinto-me horrível e nojenta, gostava tanto de ser uma pessoa normal...
As vezes pergunto-me a mim mesma que mal fiz eu para merecer tamanho sofrimento.. será que sou uma pessoa má e mereço pagar pelo mal que fiz? Sinceramente, não acredito que o seja, até porque a qualquer momento dou o meu coração às pessoas que amo, mas mesmo assim me questiono sobre isto.
Sinto-me sozinha, e agora mais que nunca... Por mais que a minha mãe faça a minha vida num autêntico inferno, eu ainda preciso dela... E não tenho capacidades para estar sozinha, completamente SOZINHA.

Apetece-me desaparecer deste mundo e reencarnar daqui a uns anos no corpo de uma rapariga normal...
Por mais que tento afogar as mágoas, um novo dia vem e com ele ainda mais mágoas... acho que elas sabem nadar, e bem por sinal.