I'm sorry I fell in love with you
For causing pain is the best thing I do
I should have left when love came around
But I found it's rarity too profound
I thought I could love and leave things be
But I can't so here's my plea
I'm sorry I let some feelings get in the way
But I fell in love so what else can I say
I wish I could turn back the hands of time
So I could stop this ongoing crime
Now I'm left wishing for a fresh start
Because it hurts to have a broken heart
Love screws up how and what you think
And causes mood swings as often as you blink
I won't allow myself to sit here and wait
For true love to turn to hate
There's so many reasons that can be given
For me wanting to be forgiven
22 de novembro de 2010
17 de novembro de 2010
Estou sentada a frente do meu portátil a tentar arranjar uma maneira de iniciar o meu post sem ser com tristezas mas por mais voltas que dê, vai tudo parar ao mesmo...
Sei que este blog não tem praticamente leitores porque poucas são as pessoas que sabem da sua existência, ou quem sabe simplesmente não perde tempo a ler estas porcarias ou então porque não recebe notificações de que foram publicados novos posts... Anyway, o blog foi feito exclusivamente para mim e para nele partilhar tudo o que se passa na minha vida, sejam estes momentos maus ou bons. Por isso é me indiferente saber se alguém lê ou não.
Passei muito mal a semana passada... acabei por passar uma noite no hospital com falta de ar e uma virose. Tudo o que comia vomitava e tinha crises de diarreia que quase não me aguentava nas pernas... para piorar, fiquei com falta de ar durante a noite que pedi aos gritos que me ajudassem. No fundo, fico contente por a minha mãe (ainda) estar comigo, porque se não fosse ela... bem podia estar noutro sítio agora.
Não fui à faculdade na semana passada, perdi matéria, atrasei-me nos trabalhos e agora sou acusada que não faço nada e que não ajudo ninguém... Sinceramente, nem sei se deva ligar a estas coisas... Sempre que confronto essas pessoas, gostava que lhes desse alguma coisinha má. Enfim, como se não bastasse a doença, tenho andado numa semi-depressão com isto tudo o que não tem ajudado absolutamente em nada... Gostava tanto que as coisas acalmassem...
Precisava tanto de um apoio neste preciso momento, de um simples abraço, de um simples olhar, de algo... com sentimento. Por mais que tente me distrair e ser forte, tenho estado assim... sozinha. Porque é que me ligo demasiado às pessoas que gosto e que merecem tão pouco? Porque é que não sou forte o suficiente para parar de sofrer com isto tudo e ter uma vidinha normal? Gostava tanto de me desligar do mundo neste momento e ficar num eterno sono... Sinto o meu peito vazio e que caminho sem qualquer destino. Quando tomei as minhas decisões no passado, pensei que conseguia suportar o peso dessas, mas afinal.. sou uma fraca. Gostava de tentar descrever por palavras este sofrimento pelo qual tenho passado, mas é-me simplesmente impossível.
Esta semana tenho imenso que fazer, visto que atrasei trabalho por ter estado doente, mas felizmente vou estar 4 dias em casa por causa da cimeira da NATO e sempre dá para acabar tudo. Ah, acabei por passar a Bioquímica o que me fez explodir de alegria. ^_^
Sei que este blog não tem praticamente leitores porque poucas são as pessoas que sabem da sua existência, ou quem sabe simplesmente não perde tempo a ler estas porcarias ou então porque não recebe notificações de que foram publicados novos posts... Anyway, o blog foi feito exclusivamente para mim e para nele partilhar tudo o que se passa na minha vida, sejam estes momentos maus ou bons. Por isso é me indiferente saber se alguém lê ou não.
Passei muito mal a semana passada... acabei por passar uma noite no hospital com falta de ar e uma virose. Tudo o que comia vomitava e tinha crises de diarreia que quase não me aguentava nas pernas... para piorar, fiquei com falta de ar durante a noite que pedi aos gritos que me ajudassem. No fundo, fico contente por a minha mãe (ainda) estar comigo, porque se não fosse ela... bem podia estar noutro sítio agora.
Não fui à faculdade na semana passada, perdi matéria, atrasei-me nos trabalhos e agora sou acusada que não faço nada e que não ajudo ninguém... Sinceramente, nem sei se deva ligar a estas coisas... Sempre que confronto essas pessoas, gostava que lhes desse alguma coisinha má. Enfim, como se não bastasse a doença, tenho andado numa semi-depressão com isto tudo o que não tem ajudado absolutamente em nada... Gostava tanto que as coisas acalmassem...
Precisava tanto de um apoio neste preciso momento, de um simples abraço, de um simples olhar, de algo... com sentimento. Por mais que tente me distrair e ser forte, tenho estado assim... sozinha. Porque é que me ligo demasiado às pessoas que gosto e que merecem tão pouco? Porque é que não sou forte o suficiente para parar de sofrer com isto tudo e ter uma vidinha normal? Gostava tanto de me desligar do mundo neste momento e ficar num eterno sono... Sinto o meu peito vazio e que caminho sem qualquer destino. Quando tomei as minhas decisões no passado, pensei que conseguia suportar o peso dessas, mas afinal.. sou uma fraca. Gostava de tentar descrever por palavras este sofrimento pelo qual tenho passado, mas é-me simplesmente impossível.
Esta semana tenho imenso que fazer, visto que atrasei trabalho por ter estado doente, mas felizmente vou estar 4 dias em casa por causa da cimeira da NATO e sempre dá para acabar tudo. Ah, acabei por passar a Bioquímica o que me fez explodir de alegria. ^_^
10 de novembro de 2010
Sinto-me triste... demasiado triste.
Tive imensa vontade de afogar as minhas magoas no meu querido blog, mas como não é o mesmo, não me sinto tão a vontade para o fazer neste.
A vida não tem corrido muito bem... A parte boa é que a faculdade até tem corrido melhor do que eu própria poderia imaginar, porque todas as avaliações que fiz até agora, tenho não só passado, como tido boas notas. Por isso, todo o trabalho que tive acho que finalmente está a ser recompensado e sinto-me orgulhosa por isso. Mas infelizmente o mar de rosas fica muito longe de onde moro, há sempre algo (ou algos) que faz com que o que está bem, fique péssimo.
Os meus pais estão cada vez piores, agora não se falam mesmo. O meu pai não aparece em casa e a minha mãe anda a ver quartos para sair de casa... sozinha! Ou seja, possivelmente vou estar nesta casa a viver com o meu pai, o que não é muito agradável... As pessoas com quem eu desabafo nunca estão para mim, nem que seja por dois minutos, há sempre algo muitíssimo mais importante para fazer do que perder 2 minutos do dia a tentar dar-me uma palavra de apoio quando algumas respondem com "oh isso passa vais ver :)". Yeah.. wtv..
Fui a um psicologo já há umas semanas e o sábio do senhor passou a consulta a dizer que o que eu precisava era de arranjar um namorado... yah... acabei com um porque estava a sofrer e vou mesmo a correr arranjar outro. Acho que a minha avó mesmo sem estudos conseguia fazer um diagnostico muito melhor que este. Enfim, lá contei os meus problemas e o homem sempre a puxar para coisas mais sentimentais e lá aguentei para nao chorar dentro do consultório porque estava a custar-me imenso falar de coisas que só me trazem magoa e sofrimento e que as quero esquecer para sempre.
Receitou-me uns anti-depressivos que aquela coisa dá uma moca do caraças que nem posso conduzir, então durante 1 semana e meia andava nas aulas a dormir... Por isso, cortei logo na dose até que parei de os tomar por completo.
Passou, por agora, a semana de testes (tive 4 testes numa semana) mas que até correram bem excepto um que foi de bioquímica/microbiologia que passei o fim de semana e feriado com amigdalite e febre e não consegui estudar em condições para o teste que era na terça-feira... Enfim, pode ser que me consiga safar ^^
Tenho tido vários problemas com o Gonçalo que honestamente me deixam cada vez mais desiludida e confusa. Não sei o que ele quer e acho que nem ele próprio sabe o que quer e sinto-me como uma refém a que qualquer altura ele puxa o gatilho e vai-se embora... Pareço que sou só eu que tenho sentimentos e que tenho saudades das pessoas que realmente gosto e que os outros estão sempre bem e que saudade não existe nos dicionários deles...
Tenho passados os dias e noites a chorar com tudo o que tem acontecido, inclusive no comboio onde as pessoas ficam a olhar para mim com admiração... sinto-me horrível e nojenta, gostava tanto de ser uma pessoa normal...
As vezes pergunto-me a mim mesma que mal fiz eu para merecer tamanho sofrimento.. será que sou uma pessoa má e mereço pagar pelo mal que fiz? Sinceramente, não acredito que o seja, até porque a qualquer momento dou o meu coração às pessoas que amo, mas mesmo assim me questiono sobre isto.
Sinto-me sozinha, e agora mais que nunca... Por mais que a minha mãe faça a minha vida num autêntico inferno, eu ainda preciso dela... E não tenho capacidades para estar sozinha, completamente SOZINHA.
Apetece-me desaparecer deste mundo e reencarnar daqui a uns anos no corpo de uma rapariga normal...
Por mais que tento afogar as mágoas, um novo dia vem e com ele ainda mais mágoas... acho que elas sabem nadar, e bem por sinal.
Tive imensa vontade de afogar as minhas magoas no meu querido blog, mas como não é o mesmo, não me sinto tão a vontade para o fazer neste.
A vida não tem corrido muito bem... A parte boa é que a faculdade até tem corrido melhor do que eu própria poderia imaginar, porque todas as avaliações que fiz até agora, tenho não só passado, como tido boas notas. Por isso, todo o trabalho que tive acho que finalmente está a ser recompensado e sinto-me orgulhosa por isso. Mas infelizmente o mar de rosas fica muito longe de onde moro, há sempre algo (ou algos) que faz com que o que está bem, fique péssimo.
Os meus pais estão cada vez piores, agora não se falam mesmo. O meu pai não aparece em casa e a minha mãe anda a ver quartos para sair de casa... sozinha! Ou seja, possivelmente vou estar nesta casa a viver com o meu pai, o que não é muito agradável... As pessoas com quem eu desabafo nunca estão para mim, nem que seja por dois minutos, há sempre algo muitíssimo mais importante para fazer do que perder 2 minutos do dia a tentar dar-me uma palavra de apoio quando algumas respondem com "oh isso passa vais ver :)". Yeah.. wtv..
Fui a um psicologo já há umas semanas e o sábio do senhor passou a consulta a dizer que o que eu precisava era de arranjar um namorado... yah... acabei com um porque estava a sofrer e vou mesmo a correr arranjar outro. Acho que a minha avó mesmo sem estudos conseguia fazer um diagnostico muito melhor que este. Enfim, lá contei os meus problemas e o homem sempre a puxar para coisas mais sentimentais e lá aguentei para nao chorar dentro do consultório porque estava a custar-me imenso falar de coisas que só me trazem magoa e sofrimento e que as quero esquecer para sempre.
Receitou-me uns anti-depressivos que aquela coisa dá uma moca do caraças que nem posso conduzir, então durante 1 semana e meia andava nas aulas a dormir... Por isso, cortei logo na dose até que parei de os tomar por completo.
Passou, por agora, a semana de testes (tive 4 testes numa semana) mas que até correram bem excepto um que foi de bioquímica/microbiologia que passei o fim de semana e feriado com amigdalite e febre e não consegui estudar em condições para o teste que era na terça-feira... Enfim, pode ser que me consiga safar ^^
Tenho tido vários problemas com o Gonçalo que honestamente me deixam cada vez mais desiludida e confusa. Não sei o que ele quer e acho que nem ele próprio sabe o que quer e sinto-me como uma refém a que qualquer altura ele puxa o gatilho e vai-se embora... Pareço que sou só eu que tenho sentimentos e que tenho saudades das pessoas que realmente gosto e que os outros estão sempre bem e que saudade não existe nos dicionários deles...
Tenho passados os dias e noites a chorar com tudo o que tem acontecido, inclusive no comboio onde as pessoas ficam a olhar para mim com admiração... sinto-me horrível e nojenta, gostava tanto de ser uma pessoa normal...
As vezes pergunto-me a mim mesma que mal fiz eu para merecer tamanho sofrimento.. será que sou uma pessoa má e mereço pagar pelo mal que fiz? Sinceramente, não acredito que o seja, até porque a qualquer momento dou o meu coração às pessoas que amo, mas mesmo assim me questiono sobre isto.
Sinto-me sozinha, e agora mais que nunca... Por mais que a minha mãe faça a minha vida num autêntico inferno, eu ainda preciso dela... E não tenho capacidades para estar sozinha, completamente SOZINHA.
Apetece-me desaparecer deste mundo e reencarnar daqui a uns anos no corpo de uma rapariga normal...
Por mais que tento afogar as mágoas, um novo dia vem e com ele ainda mais mágoas... acho que elas sabem nadar, e bem por sinal.
11 de outubro de 2010
Concurso - "Viver o ISEL"
Pela primeira vez, vou participar no 2º Concurso de Fotografia do ISEL mas com muitos remorsos... não sei, estou com um pouco de medo, mas também não perco nada se não tentar não é?
As fotos que tenho até são:
Esta última é um panorâmico com 6 fotografias que o Sr. Fábio me ajudou a juntá-las. ^^
That's all folks, wish me luck! :3
8 de outubro de 2010
3 de outubro de 2010
My new... blog
Pois é...
é com grande tristeza minha que deixo o meu (amado) blog do Windows Live que foi apagado e transferido para um novo site cujo link é o seguinte: http://saraaraujo88.wordpress.com
Contudo, nao me adaptei ao blog, por isso fui um pouco "obrigada" a criar um outro novo blog e aqui estou eu. Pelo menos este parece-me bem melhor que o wordpress.com, a ver vamos...
PS.: Todas as minhas publicações antigas estão nesse blog.
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